kurrunk

左边的人搬走了，右边的人也搬走了，一会儿就该我了。

不明白为什么，每次搬家我都这样，低落。

好不容易融入了这个角落却又要转移到的新的空间。

最近的事儿很多，想找个人好好说说，几次打开对话窗口又关上，自己又不是孩子了，不需要这么矫情，需要的是内心的强大。

2007年的一个无聊的时间里，看了看一个国内非常知名的互联网公司的招聘网页，看上一个从技术上来讲比较适合我的职位，用了点时间写了份简历并了通过在线网页提交了过去。

当时并没有多少信心，其一就是学历不够（要求本科以上），还有对自己的技术也并没有多少信心。

可没几天就接到意外的面试电话。面试地点在中关村的银科大厦。记得那天是到到的妈陪我一块儿去的，我就自己上去了，到到妈在楼外等我，因为原以为半个小时就能出来，结果那天面试时聊东聊西，出来的时候时间已经过了两个多小时，天又下起了雨。

第一次面试主要是技术，感觉还顺利，谈的技术方向和我的兴趣基本一致，并且有一个题留给我，是一个像iGoogle一样的页面，可以读取RSS，可以用鼠标拖动区块。回来后在家做了一个网页并发了去（那个网页现在在我看来非常的“弱智”）。又过了两三天，那家公司又打来电话约复试。

再一次去时是我一个人，和另一个同事聊了聊，之后和部门总监聊了聊，大概也是两个小时后，我非常轻松地走出银科大厦，第一时间和到到妈打电话说“我要换工作了”。

半个多月后进入了这家公司上班，工作环境很人性，也不须打卡，经常有水果雪糕，同事都非常和善……我就像村里没出过远门的老农民进了城一样，一切都觉得好，虽然有不习惯。非常遗憾的是后来因为种种原因还是没能在那家公司长久工作下去，我选择了回老家陪老婆，看着她肚子越来越大，看着新的生命诞生。

世界真的很奇妙，两年半的时间过去了。一天，以前那个公司的同事问我有没有意愿回去，而我也没怎么想就同意了。

在这两年多的时间里，那家公司变化很大，原来的UT重组了，人又多了，所有的员工（包括普天大厦和理想国际的人）都搬到位于上地的公司-自己的大厦了，在大厦可以看到上地七街国际创业园（两街之隔）。来回和HR还有同部门同事交谈后，我的入职时间定在几天后，我有时会想，我以前在那公司的邮箱是否还给我留着。

不得不感慨世界的奇妙，像是一滴水从高原流到大海，又从大海回到高原。我想对那家公司说一声我回来了，感谢你对我的眷顾。

迟迟不想做总结的原因是想等到面试电话，如今看来希望渺茫了。

在今年，如果选一个字来形容自己的话我选“衰”，精神、身体包括理想都越来越老龄化。

家庭

有了胡小到之后，家变得越来越温暖了。去年的他还是婴儿，今年已经长成小伙子了。看着他从爬到跑、从睡的多到不让人安静、从黝黑的皮肤到还是黝黑的皮肤……虽然离多聚少，但心里满是幸福。

爹娘老了很多，两个人的头发又白了一些。这一年还是和以前一样没什么和爹娘的沟通，他们工作依然很辛苦，让我猜到他们在家里可能还会有一些委屈。一直有一个梦想，梦想着有一天，我买了一套小两居，把爹娘都接过来住三五个月……今年这兆头没有起色，哎！再计划下个三年吧。

工作

在健坤天下工作到十一月中旬，那是一个还不错的公司，待遇不错，同事不错，也有实力，做的事情也是前卫的事情-这也是我喜欢的。可我认为，公司能不能做起来存在偶然性，包容更多的可能性就是给自己更多的路可走，尤其是前方情况不明朗的状态下。

种种的在别人看来“不知所云”的理由让我想要做出改变，一、自己更加努力地去工作，或许会有变化；二、离开。
最后我把选择给老板，而他的选择就是我今天的失业。

现在来看，可能是我对公司要求太苛刻了，但我不后悔。每个人都有自己的完美世界，只不是我义无反顾地去探求而已，而这一切的结果应该老实接受。

积蓄

相对去年，今年还是攒了个小钱，但压力却比去年要大了十倍不止，孩子要上幼儿园将来上小学再后还有一桩桩需要钱的地方，生活的环境越来越差，未来的工作没有着落，等等都是压力。

钱币的价值怎么能保住？看着菜肉价不停的涨，我们都不能不考虑钱的保值。我在这一年继续关注着理财的方法。

前年的股票还套着呢，今年又补了一些，借大盘的行情算是把这两年股票亏的钱捞了回来，但是一算，其实如果把钱定期存在银行的话收益会更高。股票的风险要认识，跟涨的欲望要克制。

理财手段还有很多，黄金、国债、外汇、基金……在今年对于这些理财的手段还都不是很了解，明天如果能找到工作的话再花时间学习一下。

成长

这一年在技术上没什么长进，如今的状态越来越“学以致用”，用到什么就再去学什么，用到那部分就学那一部分。其实我一直是如此的，包括linux php css flash actionscript javascript xml html python java 都是如此来的。

今年，对于国学有了兴趣，通过电视、网络、书看了不少相关的内容，国学博大精深，有很多真知灼见，而这也是我们国家几十年来忽略的，科技只是人类文明的一方面，一味追求物质的社会不免会缺少美和善，而这是传统的文化精神所包含的。

我还没办法用哲人的思想来改变自己，我依然偏执、人情冷淡、狭窄、言行无度、生活无序……

明年

• 首先努力找一份工作养家糊口；（现在看来不现实，人老烛黄、不愿死玩一门技术、技术之外又缺乏资历……难）
• 找找看看，或许能碰到一两种可以赚钱的工作，比如建站兼职（一人建全站是我长项）、或者和网络无关的工作；
• 追踪和学习网络潮流，不要轻易丢失一直存在的美好设想；
• 学习IT技术之外的知识，希望借此能把自己做一些改变；
• 如果幸运找到了工作，就买一辆入门的适合长途的山地车，做一次长距离骑行；

{发布后才发现全文的年都是“2008”}

送走ZY的第四天，我也办离职了。

那天离职办的很顺利，不得不说人事部门的效率高，同样的程序在慧聪时要自己拿着表上下楼来回跑，那时候一整下午也没办了离职（人找不全）。健坤天下的人事部门效率很高的，但我那时不着急走。

走时的情景和LJ、ZY差不多，她们俩都由我送到车上的，我走的时候只有FZR送我到电梯。

路上的人很少，我在猜路上的其它人是不是也刚办了离职？

其实我曾经抱怨了很多次，关于这个、关于那个、关于很多……抱怨的根本只是我的“世界观”，我认为世界应该是另外的样子。当然，这没有说服力。

确信公司在朝那个方向前进，起码认识到了什么是有意义的事儿了，我也真心希望他们几个人能做出真正有用的东西，拭目以待。

这几天很少出门，在家昏昏沉沉的，也没做什么事儿。朋友好心询问我的情况，我还爱理不理，我自己也不知道去做什么，一切都那么乱，尤其是儿子在旁边捣乱，老婆在旁边扇风……

我之前其实有很多“不实际”的想法要做，都不知道如何下手，尤其是我的存储方案，未来的某个时间可能会把设计扔到网络中的某个角落任它消失吧。

公司当前定的计划和存储有些关联，我没离职前还想着把我的存储作个完整的设计稿给大家看看。最后的最后还是没做，没有人关心这个。

年初，LJ走的时候是我一个人送的，当时她的语言有一丝的乱，这我能感觉出来。走出国际创业园，她潇洒地叫了一辆出租车，走了。

今天，ZY走的时候也是我一个人送的，和送LJ一样，同事们开会的开会，工作的工作，似乎什么事也没发生。能感觉到，ZY和LJ一样有对这里的不舍。

路是自己选的，换一个环境总需要一些伤感来平衡内心。

我呢？今天ZY问了我好几次，而我一次比一次没底气，我和她们俩人一样，虽然不舍但毕竟这里不能是人生的全部，我迫切想知道我的人生会是怎样！

我厌恶“成功学”，那些教人上进、教人奋斗的老师们看上去是那么的可恨，不理会学生的真实情感。学生努力并成功时可能发现，原来自己若干年的追求并不是自己想要的，可能只是老师想要的……这也是一种悲哀。

我是不是也深陷其中？

我知道我还没有离开这里的原因，不是勉留，可能也不是自己不想改变了，也不是我看开了内心的折腾……

复杂的思绪只看一点，我可能是在寻找留下来的理由。